逃到荼靡

不知道何时何地，事情就变成了这个样子。

我在路上磨磨蹭蹭的一点也不想长大。却还是到了现在这么大……以后还会变老。

天！时间真可怕……

今天的心情是晴转多云，多云转阴雨……今天是二十三岁的最后一天……没有什么不同，只是想嚎啕大哭的情绪突然回来了……我被它弄得坐立不安，想找个地方躲起来，偏偏哪里都是人。

想想去年的今天我在干啥，和谁一起……前年的今天，大前年，大大前年……他们都不见了，从视线中消失了，仔细想想有点像诅咒。

今天突然有了很多工作扑过来要我完成。急不可耐的架势，跟心情一点都搭

你打来电话，说要在周末来找我。我明知故问，问你来干嘛？

你语气里有无限的平稳，就像真的是我的错。我说周六已经约了人，下午还要上课。

你说，那就周五，我依然是约了人。你有点慌张的解释你不能来的原因，其实我真的不想你来，会带来很多隐隐的疼痛，不挥发，埋在心里郁郁不言。

终于你还是要我订一个时间，过生日……我还是不想你来，只是无可奈何的定了周日。

我始终不能懂你的想法，把事情变得清清楚楚的很难么

总觉得喧闹，因为我把你们看的很严重。你们身上发出呜呜的声音，我都会当作闷雷……大概太小心翼翼了，因为心里的某种恐惧而生的小心。

天气也阴起来，有点要下雨的架势，有点冷……

一想起你，心就抽一下，泪就要掉下来，我到底还是做错了，不是么。

我想我要更习惯犯错误，收紧领口，忘记谁的教诲。

因为过去成为不朽，于是我们把过去的悲伤加工得很漂亮，让下一次的回忆可很温柔……

今天是二十三岁的最后一天，得好好的睡上一觉，整理好思绪来迎接二十四岁……

躲回被窝里结结实实的嚎啕大哭，也许是现在关上电脑回家的最好理由。

恩，提前祝可爱聪慧的“我”小朋友，生日快乐!

早早睡下，弥补昨天痛苦一晚的劳累……

哭真的很花力气……尤其像我这样有冤不能平，再加上帮别人劳神……呵……

晕晕说周四来找我叙叙……好久没见了，这小妮子现在似乎过得不错……

于飞小朋友要来找我，帮他看英文的面试和简历。啥时候我竟成了英文好的人……哈哈真是太逗了……

日子过得稀松。

我曾以为有些记忆是不会被消磨的，如今它们也都离我远去了。只是曾经有一段时间它们挥之不去的盘旋，现在已经有点恹恹的黄了……旧了，薄了，淡了……事情还在，只是感受没了，只能像干瘪的书签一样，小心放进盒子，微微一碰就要碎了……

思绪流离了很久。
甚至回到最初的选择，同样是那年的春天，我为何如此急切的脱离你的身边，奔向自己的梦想……

如今为何又要回到你身旁，却没有任何可能，梦想并不能帮我回到你的身边。

原来你也是我的梦想，而手只有两只，遇见了而不能抓住……原来我的如意算盘打错了。你不会在那等我……看着你新的照片，胖了许多，笑容里有不经意的倦怠。不再是曾经那个球场上闪闪发光，面容腼腆的大男孩，衣着有些邋遢……

我真的有些后悔，我该在那个春日里坚定的留在那里，跟你一起走……不该去画什么石膏像，什么风景水粉……那么此刻我该与你一同站在相片中，与你一起有些发胖，邋遢的站在那里笑。

如今我却在这完整闲暇的张望着你。跟你再无关联……我以前从未想象到的结果……我以为故事的最后，两人终会相爱，终会在人群中回眸，终会在纷扰中握住双手……

我那时的判断，错的厉害……

现在也只能唏嘘了。

因这错，所以我不知道从此以后的所有判断的正确与否。得失心变得很重，拿在手里的决不肯轻易松手……

每一次放手都要一拖再拖的审视，不肯放弃任何一个微小的可能……拿起，放下，拿起，放下，如此反复。

看不到前路，温柔悲痛。

劝了一下午，一个失恋的家伙。

只因为他们现在的关系，跟我前一个月的情形一模一样。我作为前车之鉴，频频给出自己的看法。一直到晚上9点多，才算是告一段落。却突然勾起自己的心事……真是多事的报应啊。

自己又开始觉得委屈。真是无聊啊……

真是委屈阿，哭着睡着了……然后早上又哭醒了……不禁佩服自己！

之前的承诺，现在不是也简单的被否定了么。如今的许诺，我在期待什么别的结果，还在这傻乎乎的强辩什么道理……无论多委屈，多不甘心，还何必再要相信一个可以轻易否定自己答应过的事情的人？

王昊说的对，对于给脸不要脸的人，干嘛给他脸啊……

海同和小姜都要我别跟一个无赖较劲。只有我这个大傻子，还相信他不是无赖……至少不该对我耍这样的无赖。

但是我不应该再继续这样委屈……爱怎么着就怎么着吧。没法伺候了……

早上拖着哭得肿肿的眼睛去上班，压低帽沿。去车站旁边的麦当劳，要了一份早餐套餐来安抚自己，温吞的奶茶，让抽搐阴冷的胃感到温暖……阳光突然变得温暖和煦，照在身上，树梢上，房顶上，漂亮的颜色，让平凡的街道变得气质非凡。

有某种解脱的感觉……大概之前的压力太大了，要自己负担别人的责任，真是辛苦。

如今简单的很，当别人只是别人，就好了……

周五过生日……约了海同，小姜夫妇还有王昊小朋友来吃饭。大家热热闹闹的聚一聚，把烦心的事都暂时忘了，高高兴兴的过一天……

记得在从前在MSN上跟王昊小朋友说过相信的问题。

在最初的时候，相信爱情，后来发现那太虚幻，不能相信。而后我相信友情，发现不过是利益多于真心的玩意。之后我想亲情总是不会变，后来也知道除了情不变，人却早就变了。

全都变了，我也变了……

王昊小朋友说当我们知道这些的时候就老了……我想可能还没有老，只是累了……

脸上还留着泪痕，我们还不服输，不甘心，还要碰撞，还要疼痛，还要更激烈的折腾，来证明自己的存在。

我们还在生活的泥潭中挣扎，乐此不疲，无法彻底解脱，无法旁观，无法计算……只有挣扎，继续挣扎……

I can't shake those memories 
I wonder if you feel the same way too?
So come on, Tell me 
Is this the end? 

Sometimes I really want delete all of memories about you, about us. Because you chuck away all I paid out. So I hope I never given them to you. I am repent for all my behavior. But I can't shake those memories. I can't...

各种爆料……

生活真多彩……

我已经眩晕不能站立。

不能相信你所听到的，不能相信你所看到的，因此对于相信这回事，有点绝望……

计算还有几成胜算……在达到终点之前，是否还有机会……还能否相信别人？

一开始的是不相信，之后我想这样太封闭了，应该区分的来相信。而后我已经仔细分辨了，也用一些事实发现相信是值得的。再来便是这些相信，慢慢污损，被破坏和遗弃。现在也不知道到底要不要相信……因为大家都把先伤害别人作为前提，于是利刃总是轻易穿过本就脆弱的相信。

梦见很多人，走马灯一般出现和消失……梦醒了，一个都不记得……大概是不想记得吧。

所以我得感谢你带走爱，从此丧失这能力。使得即使相信破灭了，仍不会撕心裂肺的疼。它们早都消失了，就像一个没有右手的人，不会说我的右手被划破了，很疼……即使会有幻肢痛，只要用眼睛看一看，就知道那绝无可能。

我讨厌悲剧，因为那样每个人都过得不幸福。也讨厌喜剧，因为那样每个人都过得很幸福，便凸现了我的不幸福。

终于有些明白婚姻的某一种意义，用来捆绑，把爱绑在两人身上。不会太紧，但提醒你的爱，你的责任，你的义务……

我也不想再相信欺骗过我的家伙们。让他们见鬼去吧，这里再也没有什么原谅等待他们更多的谎言。

生活说，要睁只眼，闭只眼。我说干脆就都闭上或者都睁开吧。我错了，于是我学着睁只眼，闭只眼。但是我还是不知道什么时候用睁开的眼睛，什么时候用闭上的。会有很多原则的指导，慢慢体会……慢慢变成生活的一部分。

曾经高傲的眼里揉不进沙子，曾经卑微的呵护左右，无论什么形式，都是真实而虔诚的。

还有多长时间？还要经历什么？怎么如此混乱？我在最初以为，除了你，不会再认识别人……你就那样骑自行车，我就快乐的坐在后面……简单如此……

我们有时候贪恋表象，而不知深入之后带来的变化。没有心理准备，贸然前进……最后只会自乱阵脚。

谁比谁流氓……

若你爱他，如何能对他做伤害……

很简单，爱是需要证据的，并不断证明……总有一天你要厌倦这证明，原因可能是证明很繁琐，可能是你得不到证明之后的好处，可能是他根本不要你的证明，可能他不懂你的证明，也可能你给的证明并未能证明。

好多可能性，不过有没有想清楚自己是哪种？他又以为你是哪种？然后再扪心自问，还爱么？爱就要付出，要坚持，要仁慈，要忍耐。不爱，便自己找个地把事情好好的说清楚，尽量做一些事，让恩情平复，互不相欠……

即使我们都希望牵起的手，再也不松开不放下。但是我们太天真了……幻觉也太真实了。别真的以为有个孩子，对你不离不弃，对你好，站在你身旁，除了你自己是，就没有这样的傻孩子了。他们早就消失了……每一个来到你面前，拉起你的手，带你离开。

有时候爱情敌不过自尊……记得这个……

爱情总有各种各样的开始,有的爱情,是从天上掉下来的;

有的爱情,是从误会开始的;有的爱情,都不知道怎样开始的......

爱情是让人痛苦的

开始的时候，
希望与恐惧在一起，让人痛苦

开始后，
因想要知道更多而受伤痛苦
当爱情结束的时候，

因为没有能达到那个终点而痛苦

找到电视剧里的对白，旁白……总之就是电视剧里弄来的……还不错……有时候会有一语惊人的感叹。

国外电视剧对白：当心离得越来越远的时候，身体却越来越近……

我猜可能是对于心离的越来越来，潜意识里会有对未来的恐惧，从而反映到行为上，就是用身体上的亲密来安抚吧……

有点累，没什么劲儿……还是想不停的吃东西……

小波晚上打来电话，说了说最近状况。除了联姻情况外，一切还都不错。

给小朋友打电话，竟是已停机的空洞回答……问他哥哥，疑是饿死街头……

于是我昨天的哭诉没找到人，只好上了三节英语课来帮助忘记。最后还是饥饿和困倦，让我忘了……嗯，人算不如天算……

时间慢慢的过，流水般……洗去浮华，带走苦难……但愿还能把你保存下来……

发现自己相当的粘人，即使已经注意克制，但是还是不得不承认的一个毛病。像是个饿了很久的孩子，一旦发现食物的存在，便会疯狂的进食，即使撑坏了肚子也在所不惜。

还在努力克制中，但是偶尔也会想克制是否是另一种对自己的摧残……嗯，想不通……还在克制中……

你希望成为某人心目中最为重要的人，你卑躬屈膝，尽心尽力……后来你意识到，得不到满足，于是便痛苦，否定从前，告诫自己不要再做傻事。急于找回失去的自尊……

我当过你这样人，却不知道有没有当过某人，总是不自知……

刚刚在和一个从前密友的聊天中得知，上次的聚会你告诉大家我有事，所以不能去。虽然我直到她告诉的我前一秒钟，还对上次的聚会，一点都不知情。

呵呵，其实也能明白你的感受，只是……

眼泪瞬间掉下来的速度，让我自己明白，还是会疼。

真是讽刺，在我想熨烫抚平伤口的时候，你就出现……

好吧，我去打电话找人哭诉了……

「……儿子是时间给男人的一个不变考验，考验他所看重的一切，终究会被儿子视为愚蠢无稽，而且考验他在世上最爱的这个人，一定会对他有所误解。」

从别人推荐的一本书里翻来的。或许这里可以不用儿子作为事情的主语，而把所有用“儿子”的地方改用“＊＊”来代表。这样会有更加广泛的联想……

「…… ＊＊是时间给男人的一个不变考验，考验他所看重的一切，终究会被＊＊视为愚蠢无稽，而且考验他在世上最爱的这个人，一定会对他有所误解。」

哈哈当然也不否定作者对父子微妙关系的观察和概括程度，很耐人寻味的一段……

看见agie谈到明知故犯的情节。

我想我们都遇见，这样的欲望，延展开来像是一双手，拉着你，让你不能不做，甚至欲罢不能……

有时这样的欲望出于本能，有时这样的欲望出于虚妄……无论怎样逃避，最后都会无处可躲，还不如当初的明知故犯……甚至一直一直错下去，直到把错误的变成正确的……

我有时候自虐，有时候虐待别人。希望被我虐待过的人原谅我这明知故犯的行为……而对于自己，我也一直原谅自己虐待自己的行为。因为在虐待的时候会有某种程度的偿还和赦免的感觉。

由此我还可以继续做错事，而后用自虐的方式来赦免自己。换得平静……

这是一个轮回，一种因果。

最后，我想我们都是好孩子，可爱的小朋友，善良的罪人。

昨天再次梦见你，自己有点不明白为何在如此久之后，竟然让你反复出现在潜意识里。

睡得很沉，所以醒来便记不起梦到什么，只隐约记得你的脸，笑容一闪。从容自得，令人难忘……

然后我似乎还在梦中对自己说，要是一直能看到这样的你就好了……之后似乎就记不得了……

最近真的梦见你有些频繁……而且都是最初的影像，带着些许年少的青涩香气，缓缓压过来……把自己推入更深的沉睡。

给自己拍了张照片，发现神情过于落寞……不然就是眼神太严厉，有刺穿的感觉。不是自己心中想象的小朋友的天真样子。有点失望……

这周要解决一些事情，实行计划中的事情，来确认计划的可行性。看要不要修改和弥补计划，我在这里好好的生活，心里乱成一团也要好好的生活，仿佛生活已经变成唯一可以依托的。那与你告别的时候我就打定了主意。

如果一个没有勇气自杀的人，不断地幻想一遍一遍自杀的情景，算不算是很病态？恩，相当病态，属于意淫的一支吧，哈哈。

记得谁说过，不断回忆，诉说痛苦，就会使苦痛减淡……因为你在正视痛苦，你把他们视为痛苦，并想时刻的解决他们。终有一天你会不再为他们感到难过。

也记得谁说过，不要不断记起痛苦，你回忆一遍，就会被它们折磨一次。把他们忘记才是正确……

不知道谁说的对，也许都是对的，用在正确的时间，便都是正确的，用在错误的时间，便会使错误。

我不能触摸的美好回忆，它们像是长着细小柔软的绒毛，随风微微摆动的幼嫩植物。独自生长在无人的角落里。

风吹得暖了，白昼渐长，我却还是顽固的站在十字路口。冥想一些问题，因为我想好好让它延展下去，所以每一步都要细细思量，慢慢筹划……过于盲目，依从感觉只会让事情越来越糟……可是也不得不承认，有时候计划会使生活索然无味……

找到平衡，找到那完美的一点，然后站在上面左右摇晃……

好几天都打不开这里。好烦哦。

重感冒，每天咳嗽，流鼻涕，头晕……

日子过得很散漫，不过也塞得满满的。领悟了一种想法之后，却仍不能改变。

春天忽近忽远，若即若离……

睡不踏实，夜里起来，发觉有点低烧。翻了半天找不到药，估计是上次发烧的时候都吃光了……喝了点水只能将就着接着睡……黑暗里躺下，被窝凉飕飕的，自己晕晕乎乎的，突然伤感起来，感叹自己这么惨……原来人在生病的时候会特别脆弱……想打电话给谁，不过已经凌晨3点，估计谁也没有这个闲心跟我这感悟人生。于是使劲让自己睡着才是上策。

早上依旧是吃抹了黄油和蓝莓酱面包切片。拿着一大包抽纸去公司……

公司的事情，也依旧很白痴。不能跟着做蠢事，却又不能不做。于是更加闲怠……

报了英语班，也看了新开发的楼盘，掂量着买下一间小户型来给自己增加些资产。等到以后出国就出手卖掉……日子按部就班的过，之前的生存的计划都在一点点的实现。不知道该就此满足还是应该追寻更好的生活，而非生存……

病中的我实在没有力气多想了……等病好了再说吧……

海同从沈阳回来了，还搬了新家。有空去看看他……这孩子在沈阳的时候发短信还在说自己一个人呆着就会感觉寂寞，开始想些乱七八糟的事……要他赶紧回来，大家闹一闹就忘了烦心的事。

呵呵，其实我们都一样……一样寂寞，一样无奈……

我还在写，企图用着书写，唤醒残存的爱慕，然后把它们燃烧殆尽。

把身体中的最后的爱都消耗掉，这样我才可以安全无痛的存活。或者说是麻木的过活。

心里有些厌倦，不懂自己珍惜的东西，为什么突然被别人摒弃。挣扎几番之后，依然没有答案。心里很累，累得很，索求一些本来缥缈的东西。或者我该停下来，拒绝这样的摩擦带来的伤害。只是还是不舍得……那些回忆还很新鲜，还跳跃在脑海中……依靠的情景。

还在慢慢适应，慢慢退却，让它们慢慢变成谎言。

我也像个小朋友一样，任性的在地上打滚，嗷嗷大叫，妄图得到大人们更多的关注。可是大人们都好忙，他们摇摇头，皱皱眉，说等你长大就好……然后照旧去做自己的事情去了。我的耍赖计划破产了，不知道是他们识破了我的阴谋，还是从未想要给与关注。

我愣愣发呆，渐渐沉默。后来我也像个大人一样，有模有样的。

怎么也高兴不起来……我打算改名叫不高兴……

上次梦境中的帅气腼腆的大男孩，不知道什么时候才能再来我梦里串门……

四月来了，大风吹着阳光，照进来，开始觉得很饿……每天都吃很多很多……多到自己都觉得吓人……自己做饭的好处就是饿了还能再做一顿吃，再饿就再做一顿，再吃……真可怕……

看起了楼盘信息，算了算，自己住，买50平的小户型就够了，一平10000，怎么也的有60万阿……首付30万，每月供3000……唉……感概自己很穷啊……要是有男朋友，两个人一起供，似乎还更划算一点……同学说，直接找个有钱人，就不用自己供了。可是有钱人只听过没见过阿……

为了这点物质，那跟傍大款也没什么两样了……虽然不是鄙视傍上大款的姑娘们，但是想起来，还是有酸葡萄心理，感觉她们牺牲精神也不小阿……

我左右端详自己，实在是豁不出去，也没那个豁出去的机会，也不盼望有这样的机会。总是觉得已经够空的了，若是连这个都为了钱豁出去，那也就没什么是豁不出去的了……那还有什么意思，每天吃饱了等死的状态，虽然想起来很爽，但是仔细想想也没什么意思……还是留一点刺激和悬念给自己吧。

怎么话题就这么容易从经济问题转到婚姻情感问题上呢……一点原则都没有！唉！

今天一天又吃了很多很多东西，三个面包片裹黄油蓝莓酱，韩国烤肉，包菜，火锅面，，5个蛋黄派，一听可乐，数杯红茶，10片消炎药，晚饭没开始……怎么办！！太可怕了！还在想着上海的大闸蟹……难道我都这把年纪还能再长点个？

还有剩下的一点羊肉，晚上再买棵大萝卜，接着做羊肉萝卜汤……把香菇炒了，明天可以带点来公司当加菜……当我逐渐掌握做菜技术的时候，估计也是变成大胖子的时候……

周末没有回家，找不到人陪。于是充分利用这两天做一直没有时间做的闲事。

首先是折腾了半天的英语班，在望京大厦找到一个相当便宜的，周五的晚上做了测试，可以直接听外教的商务课。周六的晚上约了小姜夫妇，去试听，顺便也做了测试，他们竟然要先上生活英语的最后一级。哈哈，小姜为此很不服气，说要努力跳级赶上我。嘻嘻，视听一般般，不算是很好，不过在这种价位应该算是合算了，又离家超级近，不用每天上完班，再折腾半个北京市的听课。想跟他俩商量商量就报名了。

周六早上就起来，嗓子发炎肿了，找了点银黄片吃。然后就去南湖市场买一直想要换掉的床单，被罩以及枕套。挑了半天的花色和面料，其实总共就那么两种，不过是想怎么样可以省点银子。可惜人家可是做生意的老手，算来算去，怎么搭配面料都是那个价钱，于是我也只好认命。可喜的是图案和面料都不错，搭在一起甚是有效果，发现自己真的一直偏爱兰紫色的调子。呵……

顺手淘到了两个草编的大筐，通常要好几十，被我撞到10元大甩卖。哈哈，立刻买下两个。还买了铁锅，家里炒菜一直用的是小姜夫妇家的铁锅。估计他们家已经很多个月没开过火了……心里有点过意不去。

在买韩国辣酱的时候被韩国的大妈们拉着一通猛问是不是韩国人，哈哈，已经不是第一次碰到了，难道真的很像韩国人？不就是眼睛小了点，脸色惨白了点么……我这可是天然的……哈哈……韩国的大妈真得很可爱，一样居家的主妇的打扮，漂亮的围裙和头巾……店面也干净整齐……VI做的有模有样的。

考虑到晚上的饭还没有着落，就顺带着买了一棵大萝卜，一块羊肉，一棵葱，一袋鲜香菇。准备做香喷喷的羊肉萝卜汤。

其实还想再看看其他的，但是一个人实在拿不了那么多东西了……于是只好找了个“嘣嘣”回了家。

把新买的被套枕套，床单丢到洗衣机里洗。就开始做起了米饭和羊肉萝卜汤，切了一点香菇丝，洒进汤里……味道真得不错……哈哈，洗完了衣服，饭也都做好了……配上韩国辣酱……真是美味阿……不过嗓子因为辣酱的关系更加肿了……

吃完就开始晾被单，才发现自己一个人真的没办法把床单被罩抻平……费了半天的劲还是不太平……最后还是把被单一头别进门里，然后自己在另一头抻……终于把它们都晾好……累得胳膊也太不起来了……倒在床上就呼呼大睡起来……

周日起来就非常兴奋的把晾好的被罩等迅速换到床上。灭哈哈哈，真是好看啊……看我设计师的审美还真是相当的好啊……把冰箱里的最后两个面包片裹着黄油和蓝莓酱吞进肚子……洗了换下来的床单被罩。

终于闲下来，扑到布置新的床上呼呼大睡起来，估计是心情不错，以及被罩枕套里发出的阵阵清香，竟然梦见跟一个不认识的帅哥谈恋爱……梦里还有很多认识的人来见证。简直就像是预言未来的故事。真是不错啊……可惜因为一直没好好管我发炎的嗓子，于是它就扇乎着鼻子一起来抗议。破坏了这个让我偷着乐的美梦……

睡醒准备把自行车修一修，然后骑着车去shopping mall大采购……买了欧柏莱的眼霜，粉底液，给妈妈买了它的紧致乳液。它就赠送了一堆试用品。然后到ZA买了紧肤水。还有洗面奶阿，面膜阿……之后就冲到超市买了面包切片，大盒的冰淇淋，酸奶，豆浆。顺利完成了采购，坐到热闹的味千拉面馆里吃了一大碗,想起以前和小朋友吃拉面的情景，就给他打了个没有内容的电话，禁忌太多无话可说，无聊，只好挂掉。然后蹬着小车回家了……

嗯，周末大流水账告一段落……因为我忘记了愚人节，这一传统节日，于是晚上我被小波忽悠了一把，以为他真的辞职来北京投靠我们，差点去楼下超市给他买床被子……唉，气死我了！气死我了！这个放羊的孩子，等他到北京的那一天！！好好收拾他！

生命里某些难以遗忘的瞬间

白羊座??遭遇极至伤感的瞬间

代表性举例：《半生缘》中，曼桢得知世钧结婚的消息，在电影院里对着卓别林的笑片，一边大笑，一边流眼泪。

有谁能参透羊儿的悲伤，他明明心如刀绞，却仍然一副心花怒放；有谁能掐算出羊儿的眼泪，他明明还在笑嫣如花，却一边泪如雨下。总是说他们把一切看得轻松，随随便便就把悲伤忘得无影无踪，孰不知太多时候，他们只想一个人，背起所有的沉重。

金牛座??勇敢捍卫爱情的瞬间

代表性举例：《西区故事》中，当街警想靠近托尼的尸体，玛利亚冲过去，狂暴地喊到：“谁敢碰他？” 一个最儒弱的女子在捍卫爱情面前， 绝对是最无畏的勇士。 

牛牛总是沧桑没爬上眉眼，心中已是沧海桑田，外表二十岁，心里两百岁，他们不会为了缥缈的感情，轻易的放下身段，那种坚持，让爱情绝望。只是，也许有那么一天，遇上一个契机，牛牛的爱情迸发了，不可阻挡，义无反顾，那一刻，就刻骨铭心。

为了自己这个两个星座的生日发愁，每次都要把这两个完全不相干的，冲动和宁静的星座的合起来，再综合起来看……得到优势和劣势一样的多……真是矛盾到了极致……

很多时候要自己一个人背沉重，很多时候固执会让别人与自己绝望，很多时候心理年龄有200岁，很多时候假装高兴，只有那一次义无反顾……

恩，某刻我想打破你的面具，揭发真相的时候，却在固执与义无反顾中抉择而错失良机……

真是笨死了……唉，再缓缓，再缓缓，然后就缓到世界末日去了……

回忆之所以美丽，之所以要我们不断挂记，便因它不会更改，没有变化，而记忆最好的地方是把难过的味道滤掉，而留下时光绚烂的魅力，于是我们的回忆总是比现世美好。呵，因此我总是愿意沉溺其中，贪婪而满足。

终于在连续三天赶聚会之后，又了喘息的时间。晚上打算好好的放松放松，这三天虽然心情都跟愉快，但是明显的体力透支。今天中午我在桌子上趴着睡得人事不知，便是证据。还梦见不断有人来叫醒我，可我怎么都不愿意睁眼……然后就耍无赖的死活趴着不起来。醒来之后还不知道刚刚到底是真的还只是做梦……

大家还在期待结局。我还在回顾从前。

呼一口清新空气，知道自己还健康的努力的活在这里。假如可以忘记这些边边角角的小心事，那么生活也就变得贫乏。假如记住这些边边角角的小心事，那么现在的哀愁和思虑都是理所当然。

我试着接受他们，不断侵占空白的生活，无论是何种色彩，总是斑驳而带着回忆的香味……

给小朋友过生日。气氛欢快，夹杂着隔膜的味道。

疑虑始终留在这里，驱赶不散。不敢碰触，只能绕着圈子。一旦接近就会有防御的气流……

他到底在躲着什么……我不知道，他不想说，于是几番挣扎之后，也不再想知道。就假装是自己猜的那个缘由吧。交流若成了如此，一切也就变得乏味……

就这样放着吧……把以前的故事尘封埋起来。

北京下雨了，阳光也出来了，雨水还是不肯蒸发的积成一圈。守着自己的潮湿冰凉……

穿上一双白的球鞋，若无其事的踩进水中。假装鞋没有湿，假装太阳大的早已把水蒸发，假装根本没有下过雨……

笑容模糊的样子……

除了蛋糕，什么礼物都不要……只好把上次逛街找到的耳环给他，不过有点小不好戴，我鼓弄了半天才帮他戴上……还想给他买沐浴液，他就是不要……我想，我就要把我的大玩具丢了……

对了，第一次听见K的声音，虽然声音很好听，但是台湾腔调很重，说话语调好软，跟我印象中的练拳孩子的硬朗形象反差太大，我差点笑到桌子底下去……哈哈哈真好玩。

关于前车之鉴……有了一次我已经怕了，从不想会再有一次。只是如今位置互换，真是黑色幽默……

有时我会陷入自虐的情景中不能自拔……

有时我会陷入虐人的情景中不能自拔……

但是无论陷入哪种情景中，我都感觉悲伤与愤怒。

可能我的叛逆期来得太晚了。